MC Bad Smell

MC Bad Smell on rajujen prätkähenkilöiden ei-niin-kovin-rikollinen toistaiseksi vielä yhden hengen moottoripyöräkerho

MC Bajahill, uutisia, juttuja, FAQ, tarinoita, linkkejä, ym. ym. 
Virago yhdistys 
Kekku Page, kokoontumisajokalenteri, hyviä juttuja 
Ari Joron Mp-linkit 
Esa Surakan Yamaha-linkit 
BMW-moottoripyöräkerho 
Mutkatiet netissä, kokoelma hyvistä mutkapätkistä 
Veteraanimoottoripyöräkerho 
Kuvia Pyynikin tiistaikokoontumisista, paljon komeita pyöriä 
Tilastoa käytettyjen moottoripyörien hinnoista 
Louisin nettimyymälä , voit tilata suoraan heiltä luottokortilla, tai Oitraconilta postiennakolla
Mammutti, lievä pyörä! 
BossHoss, toinen lievä pyörä! 
MotoFiches, koneiden räjäytyskuvia ym korjaajille ja muilla rasvanäpeille 
Modified Motorcycle Association of Finland eli MMAF 
Suomen motoristit r.y. eli SMOTO 
Mika Salo Circuit 
Suomen Tullilaitos 
Gambro 
Kesko 
ABB 
Kiekko-Vantaa C-team 

Muutamia nyysseistä (news:sfnet.harrastus.mp ja myös muista ryhmistä) kopioituja juttuja;

Veljekset Suumahher

Tosi asioita Tosi Insinööreistä

Onko lähiomaisesi polkupyöräilijä?

Apostolin tankkaus

Pisteet kotiin - ohjeita miehille

Maa-aktiivinen aine

Talvinen vaihtoehto pyöräilylle

Jokkebusan tarina talvehtivasta motoristista v.1999

25 erittäin hyvää syytä miksi valitsen moottoripyörän vaimon sijaan

Mopo meidän

Motoristien luokittelua, ei se helppoa ole!

Jokkebus@n novelli vastaohjauksesta

Teukan näkemys moottoripyöräkurssista

Pekka Salon mainos itäpyöristä

Karvinen

Veljekset Suumahher, Maikkeli ja Ralffi

 1. Suumahherin poja oliva lentokones ko Paavo Väyryne kysys et "Haluk poja kuul uusimma Suumahheri-veljekse vitsi?" Poja sanosiva et "Me olla Suumahheri veljekse" joho Pate sanos et "Ei se mittä, mää voin kertto se oikke hittaste"

2. Suumahheri veljeksil oli Kohtalaise hyvin käyny katsastukses. Oli sanottu et juu kyl saatte pitä rekisterikilvet Kunhav vaan skruuvatte niihin uuren auton kiinni.

3. Maikkeli ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot Maikkelin kii ja sanos et: " Sää koitis tappa mu". Maikkeli sanos et "En varma yrittäny"
Karhu sanos et :"Yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi". No Maikkeli ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohittenii karhu läht löntystelemä pois ja Maikkeli tiätyst vitut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä ja tappa se.
Se ampus ja karhu hävis johonki ja Maikkeli ajattel et hän varma osus ja se kuali.
Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu.
Yhtäkki tassu laskeurus Maikkeli olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et "Sää taisis torellaki tykät siit?"

4. Maikkeli ol pyhäkoulus ja opettaja kysy et :"Ko mää tulin tän, nii mää näin puuss semmose piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko söi käpy. Tiätäk Maikkeli miä se mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja sanos et :"Tuntomerki vittava kyl ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja sitä kysy ni sen täyty ol Flavio Priatoore"

5. Kaks saksalais homoseksualisti (Suumahheri veljekse) kävelivä käsikäres karul ko vasta tul onnelline aviopari (Häkkise Mika ja Erja). -Mitäs tost funderas Ralffi? kysys Maikkeli veljeltäs. -Emmää oikke tiär, Ralffi sanos. -Mää pahaste kummiski pelkkä, et ei tommose seka-avioliitot kumminka kest.

6. Maikkeli ja Ralffi kävelivä puistos ja Ralffi sanos et "Ny panetta niin pal et panis vaik kärpäst" joho Maikkeli vitsikkäste totes et "surr surr"

7. Maikkeli sanos Ralffil akti jälkke et "Anteks jos mä olisi tiänny etukätte et sää oles neitsyt mää olisi ollu vähä varovaisempi" joho Ralffi sanos et "Ja jos mää olisi tiänny ettei ol mikkä kauhia kiiru, mää olisi ottanu sukkahousu poies ensi"

8. Suumahheri poja oliva pitsal Rossos ko kyyppäri tul sanomaha et "Nyssaiva Suumahherin poja sako, oli Verrari mittaripaikal eikä raha ollu laitettu ollenka"
Seuravan päivän Suumahherin poja tuliva takasi Rossoho kauhian kiukkusen ja sanosiva et "Mitä se semmosii eilä valhettelis et me muka jottai saatti? Maksama me jourutti, senki homo"

9. Maikkeli ja Ralffi oliva tunnetust Saksan parha mettämiähe. Yks päivä he löysivä jonku eluka luola ja näkivä et elukka ite oli siäl lualas silmä kiilue.
He päättivä et he menevä siihen luala suul houkuttelema sitä elukka ja sit ko se tule, ampu posauttava se siihe. Seuravan päivän saksalaise lehre kirjottiva: "Traakine mettästysonnettomus ; Suumahherin poja jäivä juna al Pönttövuare tunnelis"

10. Ralffi ol saanu pomoltas lahjaks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil.
Ralffi ajo ensi, ja sit Maikkeli pyys et "Saank määki aja?" ja Ralffi sanos et "Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano auttotan" ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul.
No, Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti jo ku Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyäräst niin kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäi kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol ihan paskan.
Ralffi kyselemä : "Mitä helvetti sää suaral tiäl tollai väistis?" ja Maikkeli sanos et "No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät". Ralffi sanos, et: "Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horises siin" ja men istumaha kuskinpaikal. Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha: "Voi jumalauta!!! Sää rikkosis mu iha uure Pemari. Ja mink taki??? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpaumi, senki homo!!"

11. Suumaheri oli saanu tallipääliköltäns uure Ferrari lahjukses ja päätti lähti sen kans kurvailema. Hän pysähtys punassi valoihi ja huamas ko Williammsi Fränkki tul häne viärelles rullatualis kans.
Fränkki kysys Suumahherilt, et millane kosla sul oikke o? Tämä o kuule Verrari, Maranello ori, kaikkest nopein auto mitä o. Kulkeki kolmat satta. Mahtaks tämmöne rukki minkkäs kulkki, Fränkki epäili ja kurotti akkunast päätäs sisäl.
Just sil hetkel vaihtusiva valot vihriäks ja Suumahheri päätti näyttä Willijamssil, et kui peli kulkke. Hän paino tallan pohja ja oikke sutiski siin samal ko läks. Hetkes ol faartti yli 200 kilsa tunnis. Suumahheri kyttäs taustapeilistäs ja huamas pikkuse fläki, joka koko aja tul lähemmäks. Maikkeli hiljens hiukka faartti ja viuuuuuuuuuh jottai vilaht häne ohittes kauhjal kyyril. Sit hän taas huamas ko piste tuli yhtäkki takas hänt kohre. Viuuuuuuh se men uurestas ohi vastakkaise suunta.
Tää o nyt iha valla mahrotont, se oli Willijammsi Fränkki rullatualis kans. Vhiuuuuuh, Kräts! Se pamautti iha suora Suumahheri takakoppa. Maikkeli hyppäs ulos koslastans ja huamas, et kyl se tosiaanki oli ite Willijammsi. Essunkka sää vaa ittes satuttannu? - Voinks mää joteski autta? Willijammsi kiros hetke aikka ja sanos sit jot voiksää maikkeli otta mun henkselit irti sun sivupeilistäs? Jälkkenpäin, ollessans veljens Ralffi kans praatwurstil Maikkeli sanos, et kyl maar määki olisi peräs pysyny rullatualil, jos oli vaiks leuka jääny ove väli. Ralffil meni praatwursti väärä kurkku.
Juha Heikkilä

Sivun yläreunaan



Tosi asioita Tosi Insinööreistä

 - Tosi Insinöörit pitävät itseään tyylikkäästi pukeutuneina, jos sukat ovat samaa paria.
- Tosi Insinööri muistaa ulkoa termodynamiikan 2. lain muttei omaa paidankokoaan.
- Tosi Insinööri ei lässytä vaan laskee. Varsinkin allensa firman bileissä.
- Tosi Insinööri antaa sen vaikutelman, että keskustelet auki olevan radion kanssa.
- Tosi Insinöörin salkussa on ristipääruuvimeisseli, kopio kvanttifysiikan oppikirjasta ja puoliksi syöty hampurilainen.
- Tosi Insinööri osaa ulkoa Maxwellin kenttäyhtälöt, muttei lastensa syntymäaikoja.
- Tosi Insinööri on sitä mieltä, että ylläoleva ei ole lainkaan hauskaa.
--
// jyri
kera@iki.fi
http://www.kerajarvi.com
*** joulupukki ja myynti-insinoori, taruolentoja molemmat***


Sivun yläreunaan



Onko sinunkin lähiomaisesi polkupyöräilijä?

Polkupyöräilijä voi olla kuka vaan. Nykyään polkupyöriä kaupitellaan ihan joka marketin kulmalla ja porttikongeissa. Polkupyörä on siis hyvin helppo ostaa ja kokeilu aloittaa.
Polkupyöräilyyn voi kuitenkin helposti jäädä koukkuun.
Polkupyöräilijää on vaikea tunnistaa, ellei hän ole juuri polkupyöräilemässä.
Polkupyörän käyttöä ei haista, kuten alkoholinkäytön.
Varoitusmerkkejä voivat olla rokulipäivät, ärtyisä käyttäytyminen ja käytöksen yleinen muuttuminen.
Ei pidä sortua ajatteluun "minun läheiseni ei polkupyöräile". Se voi olla asian kieltämistä.
Jos polkupyöräilyä on kestänyt jo pitkään, polkupyöräilykoukussa oleva saattaa käyttäytyä itsetuhoisesti, ja on ehdottomasti ohjattava hoitoon mitä pikemmin.
Pitempään polkupyöräilyä harjoittaneella saattaa olla useita ongelmia.Ketjuissa saattaa olla reikiä, satula voi olla päin persettä, renkaat voivat laahata maata, pinna on kireällä, tangosta voi puuttua tahti ja sitten vielä ottaa pumpusta.
Polkupyöräilijä kimpaantuu helposti sanoista "auto", "etuajo-oikeus", "typerän näköinen munakuppi", ja "jalankulkija".
Polkupyöräilijällä saattaa olla exhibitionistisia taipumuksia. Hän pukeutuu mielellään vaatteisiin jotka mukailevat strategisia elimiä. Polkupyöräilijä käyttää yleensä aurinkolaseja, jottei verestävät silmät näy.
Jos polkupyöräilijä on polkupyöräilyn vaikutuksen alaisena, varo. Hän saattaa käyttäytyä arvaamattomasti.
Polkupyöräilijöiden uhreille on päivystäviä puhelimia, joiden kanssa voi keskustella, jos on sattunut tällainen valitettava kohtaaminen. Mikäli mahdollista, ohjaa polkupyöräilijä aina hoitoon. Älä katsele murhenäytelmää sivusta.
Joppe

Sivun yläreunaan



Apostolin tankkaus

 Ainakin minä olen havainnut tämän ajoneuvon kulutuksessa, että oktaaniluku korreloi negatiivisesti kulutuksen kanssa - lähes lineaarisesti. On kuitenkin huomattava, että parhaaseen tulokseen koneiston kannalta päästään, kun käytetään erilaatuisia polttonesteitä. Matalaoktaanisissa (4 - 10) on paljon energiaa ja vääntöä, eli näitä kannattaa tankata ainakin pitkällä matkalla.

Matalaoktaaniset nesteet ovat myös happopitoisia ja pitävät koneiston vetreässä kunnossa, kun taas korkeaoktaaniset (40 tai yli) antavat mojovan voitelupulssin sekä huiman tehopotkun, kun siirrytään urheilullisempaan ajoon. Ne kuitenkin rasittavat koneistoa enemmän, ja siksi olen kokenut korkeaoktaaniset polttoaineet optimaalisiksi lähinnä boulevard cruisingissa ja parkettikiihdyttelyssä.

Huomionarvoisaa on vielä, että aivan yhtä tärkeää kuin raaka teho on puhdas palaminen. Erityisesti silloin, kun on seuraavana aamuna tarkoitus tehdä kylmäkäynnistys, on edullista, jos koneistoon on iltakruisailujen jäljiltä jäänyt mahdollisimman vähän karstaa. Kuten tunnettua, karsta tukkii apostolin koneiston ja saattaa pahimmassa tapauksessa aiheuttaa jopa vuorokauden kestävää suorituskyvyn puutetta, nikottelua ja epävakautta ajo-ominaisuuksissa. Myöskään vakavat käynnistymisvaikeudet eivät ole tavattomia runsaan karstoittumisen yhteydessä. Kaameimmillaan koneen sisällä oleva karsta voi heikentää myös ajokin esteettisiä ominaisuuksia, mikä on ikävää, jos on tarkoitus lähteä peräkkäisinä iltoina boulevard cruisingiin ja kuminpolttoon.

Tarkennettakoon vielä, että pieniä eroja kulutuksessa on eri mallien välillä. Apostolit, joissa ruisku on integroituna runkorakenteisiin, ovat kulutukseltaan pääsääntöisesti hieman ulkoisen ruiskun malleja ekonomisempia ja niiden käynti on tasaisempaa. Lisäksi on havaittu, että integroidun ruiskun malleissa esiintyy herkästi käyntihäiriöitä ja ylikuumenemista, mikäli lähistöllä kierrätetään apostoleja korkeaoktaanista polttoainetta käyttäen. Tämä ikävä tyyppivika kannattaa muistaa, ainakin mikäli mielessä on kuminpoltto

Apostolihan on siitä kummallinen ajoneuvo, että ruiskun mallista riippuu, millaisia renkaita käytetään. Ulkoisella ruiskulla varustettujen mallien kumeissa tuppaa vieläpä yleensä olemaan laatuongelmia, kun normaalin kuminpoltteluillan aikana voi joutua vaihtamaan useammankin rengaskerran. Tietysti kulunuttakin kumia voi periaatteessa poltella, mutta tällaiseen säästäväisyyteen saattaa sisältyä turvallisuusriskejä. Isot pojat ovat tosin kertoneet, että integraalimallien muutenkin taloudellinen luonne lyö tässäkin läpi: kilometritulos on huomattavasti parempi. Oma epäilyni on, että integraalimallin pyöräkotelo on umpioitu, joten tämän vuoksi samalla nakilla voi yleensä huoletta heittää useammankin kruisailukeikan. Tosin lantin kääntöpuolena on jälleen integraalimalleille ominainen tyyppivikojen runsaus: öljypannun tiivisteen pettäminen ja jäteöljyn valuttelu suoraan lokasuojaan ja takakumille on enemmän sääntö kuin poikkeus.

Rengasongelmat ovat eräs apostolien suurimpia yleisiä tyyppivikoja. Toki kaikkein rämäpäisimmät kuskit ajelevat pelkillä vanteilla, mutta varsinkin satunnaisessa käytössä olevan ennalta tuntemattoman apostolin ajaminen ilman kunnollista rengasvarustusta voi olla suorastaan terveydelle vahingollista, joskaan keuliminen ei sinänsä ole rengastuksesta kiinni.

Näin on, keulimiseen vaikuttaa pääsääntöisesti aerodynaaminen muotoilu, sekä katteet. Paras keulimistulos on useimmiten saavutettavissa classic-tyyppisillä malleilla, joissa katteita on vähän tai ei ollenkaan. Nykyään Integraaliapostoleita on innostuttu, jopa kustomoimaan erilaisin lisäpalikoin (vrt. Apostol el Lola), joiden tehtävänä on yleensä saada jämäkkyyttä muiden apostoleiden etupäähän.

Juups, isot pojat ovat kertoneet, että iän myötä integraaliapostolin etupään joustovarat tuppaavat löystymään, eikä kontaktin puutteen vuoksi kunnollista ajotuntumaa tahdo enää saada. Minä en noita veteraaniajokkeja ole itse harrastanut, mutta jousituksen voi kuulemma tosiaan uusia. Ja tekeväthän ne noita etupään remontteja uudempiinkin yksilöihin, jos malli ei muuten ole sellainen mutkaiseen ajoon tarkoitettu sporttimalli.

Apostolin karstoittumista pahentaa se jos kruisailuillan aikana tankkiin laitetaan monenlaisia ja paljon toisistaan poikkeavia polttoaineita. Tämä voi myös aiheuttaa jo loppuillan aikana köhimistä joka ilmenee karstan ja osittain palaneen polttoaineen roiskumisena imusarjasta takaisin kaasariin. Kotitekoinen polttoaine taas voi aiheuttaa pakoputkeen pauketta ja jopa huonosti palaneen polttoaineen lentämistä pihalle. Tämä ilmenee etenkin silloin jos kotipolttoainetta käytetään keskeneräisenä, suositeltava valmistusaika on vähintään viikko lämpimässä paikassa.

Sivun yläreunaan



Pisteet kotiin - ohjeita miehille

 Pistesysteemin periaate on lyhykäisyydessään seuraava:
Jos teet jotain josta hän iloitsee, saat pluspisteitä.
Jos teet jotain mistä hän ei pidä, saat miinuspisteitä.
Jos teet jotain joka vastaa hänen odotuksiaan, et saa mitään pisteitä!


YKSINKERTAISET ASIAT:
Petaat sängyn (+1)
Petaat sängyn, mutta unohdat laittaa koristetyynyt (0)
Laitat vain päiväpeitteen, petaamatta (-1)
Jätät WC-istuimen renkaan ylös (-5)
Vaihdat WC-paperirullan kun vanha on loppu (0)
Kun KAIKKI WC-paperi on loppu käytät hänen Savettejaan (-1)
Kun Savetit ovat loppu käytät toista kylpyhuonetta (-2)
Menet kauppaan ostamaan siteitä (+5)
lumipyryssä (+8)
mutta palaat mukanasi kolme kaveria ja koppa kaljaa (-15)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" mutta se ei ollutkaan mitään (0)
Tutkit yöllä "jonkun kummallisen äänen" ja se oli jotakin (+5)
Annat tunkeutujalle kyytiä (+10)
mutta se olikin hänen kissansa (-10)


JUHLAT:
Olet hänen kanssaan koko illan (0)
Jätät hänet hetkeksi ottaaksesi drinkin vanhan opiskelijakaverin
kanssa, jota et ole nähnyt pitkään aikaan (-2)
jonka nimi on Liisa (-6)
Liisa on tanssija (-10)
Liisalla on silikonit (-17)


SYNTYMÄPÄIVÄ:
Viet hänet ulos syömään (0)
Viet hänet ulos syömään paikkaan, jossa ei ole telkkaria baarissa (+2)
Olihan siellä sittenkin telkkari (-2)
Ravintolassa on Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta (-3)
On Syö-niin-paljon-kun-jaksat-satasella ilta ja telkkarissa on urheilua
ja olet värjännyt kasvosi oman joukkueen väreissä (-10)


ILTA ULKONA KAVEREITTEN KANSSA:
Menet ulos kaverin kanssa (-5)
Kaveri on onnellisesti naimisissa (-4)
Tai vannoutunut poikamies (-7)
joka ajaa jenkkiautolla (-10)
jonka rekisterinumero on "GO2BED" (-15)


ULKONA HÄNEN KANSSA:
Viet hänet elokuviin (+1)
josta hän pitää (+4)
ja sinä inhoat (+6)
Sinä pidät elokuvasta (-2)
jonka nimi onkin PsychoKiller 4 (-4)
ja kertoo ihmissyöjäzombeista (-9)
vaikka olitkin väittänyt sen olevan dokumenttielokuva (-15)


SINÄ ITSE:
Kehität näyttävän kaljamahan (-15)
Kehität näyttävän kaljamahan, mutta työstät sen pois (+10)
Kehität näyttävän kaljamahan ja siirryt käyttämään lökäfarkkuja ja
Hawaiji-paitoja (-30)
Sanot, "Entäs sitten? Sinullakin on!" (-800)


SUURI KYSYMYS:
Hän kysyy "Olenko mielestäsi paksu?"
Viivyttelet vastauksen kanssa (-10)
Vastaat, "Mistä kohtaa?" (-35)
Kaikki muut vastaukset (-20)


KOMMUNIKOINTI:
Hän haluaa keskustella jostain ongelmasta
Kuuntelet, ja onnistut näyttämään siltä että välität (0)
Kuuntelet yli 5 minuuttia (+1)
Kuuntelet yli 30 minuuttia (+5)
Kuuntelet yli 30 minuuttia, katsomatta samalla telkkaria (+100)
mutta olitkin nukahtanut (-20)

Sivun yläreunaan



Maa-aktiivinen aine

 Esa Aaltonen wrote:
---CLIPS---
> alas ja alkaisi sen vuoksi pudota. Jos näin olisi, voisi edelleen olettaa, että
> erilaisilla materiaaleilla on erilaisia temperamenttisia ominaisuuksia. Palanen
> alumiinia voisi esimerkiksi haluta maahan kiivaammin kuin kumihiukkanen, joten
> alumiinigramman pitäisi pudota nopeammin kuin kumihiukkasen, vaikka ne olisivat
> saman gravitaatiovoiman piirissä.

Miten niin "voisi"? Noinhan asian täytyy olla, olen sen itse empiirisin kokein todennut.

Nyt ymmärrän mistä johtuu havaitsemani mopon pyrkimys kaatua. Siis alumiinin kumia suuremmasta kaipuusta maaemoa kohti.

Koska erillään kumi- ja metallihiukkaset käyttäytyvät Esan yllä kuvaamalla tavalla, on selviö, että toisiinsa yhteen pultattuista eri materiaaleista koostuvan massasysteemin, esimerkiksi moottoripyörän, tulee rakentua siten, että kaikkein hanakimmin maata kohti pyrkivät, jatkossa maa-aktiiviset, materiaalit kiinnitetään rakenteen alimmaisiksi osiksi. Tästä seuraten tietenkin edellämainittuja vähemmän maata kohti pyrkivät kappaleet, jatkossa maa-passiiviset, osat tulee kiinnittää massasysteemin huipulle. Näin saavutetaan moottoripyörälla ajettaessa hyrrävoimien ja vastaohjauksen avulla muodostuvan dynaamisen tasapainon lisäksi myös staattinen stabiili tila, jolloin vihreää valoa odottaessaan ei tarvitse laittaa edes jalkaa maahan, tietysti kuljettajan maa-aktiivisuuden tasosta riippuen.

Nykyisten täysin vääristä lähtökohdista suunniteltujen labiiliin tasapainotilaan johtavien rakenteiden sijaan tuleekin siis joko

a) rakentaa mopo, jonka yläosan rakenteet ovat kokonaan kumia tms. maa-passiivisempaa ainetta sekä korvata renkaiden kumi alumiinilla tai mahdollisesti teräksellä, joka eräiden havaintojeni mukaan on myöskin materiaalina kumia aktiivisempi pienentämään maa-etäisyytensä (delta-h) asymptoottisesti kohti nollaa.

tai

b) rakentaa mopo, jossa käytetty alumiini ja teräs korvataan jollain kumia vieläkin maa-passiivisella aineella. Tämän rakenteen etuna säilytetään ajomukavuus kumirenkain. Ääritapauksessa ajokin yläosan nostetta lisättäessä on tosin riskinä koko rakkineen suistuminen maata kiertävälle radalle ajettaessa mäennyppylälle suurella nopeudella, ellei sitten kuljettajan riittävä paino kykene kompensoimaan kaatumisen estämiseksi lisättyä nostetta.

Sivun yläreunaan



Talvinen vaihtoehto pyöräilylle

 man wrote:
> Mitä sijaistoimintoja harrastat kun pyöräily kuume iskee ja lunta
> tulee taivaan täydeltä?


- Istutaan tallissa mopon päällä ja pöristään
- Luetaan söhmiä silmät punaisina ja hakataan flametuksia dweebeille,
perään tietty FAQin URL
- Puretaan pyörä atomeiksi koska niin kuuluu tehdä
- Pestään vaimolta salaa mopon osia astianpesukoneessa
- Ajetaan autolla ikkunat auki "tunnelman vuoksi"
- Nukutaan sillointällöin kypärä päässä ettei kypärä pääse kutistumaan
- Nahkapuvut rasvataan pariin otteeseen
- Etsitään kesän aikana ilmestyneet uudet mp-aiheiset sivustot
- Kootaan atomeiksi purettu mp takaisin kasaan
- Suunnitellaan pyörän vaihtoa ja luetaan vaihtosanomia
- Testataan sadepuku suihkussa
- Ajellaan autotallissa lisää
- Rikotaan pari purettua osaa "pyhällä piiskalla"
- Soitellaan "Sounds of Bikes"-CD:tä kunnes vaimo vaihtaa lukot
- Aivopestään vaimoa uuden ja isomman mopon hankintaan
- Juodaan kaikki se kalja ja viina mitä ei ajokauden aikana ajamiselta
kerennyt juomaan, muishtellaanh keshän kurfeja
- Huomataan, että koottu pyörä ei ole täydellinen ja puretaan se
takaisin atomeiksi
- Naapurit ihmettelevät autotallista kuuluvaa pörinää
- Soitetaan ulkomailta kaikille kavereille Suomessa ja kerrotaan
kuinka hieno ajeluilma ulkomailla on
- Kierrellään nippeliliikkeissä hiplaamassa nippeleitä
- Puhutaan pankinjohtajalle "elintason nostosta"
- Periaatteesta ei pueta pitkiä kalsareita koko talven aikana koska
pitkät kalsarit ovat kesävaate
- Kootaan purettu pyörä uudelleen
- Käynnistetään pyörä ja huomataan, että jotain puuttuu
- Käydään mp-messuilla
- Hankitaan puuttuvia osia
- Puretaan pyörä
- Lisätään puuttuvat osat ja kootaan pyörä
- Jokaiselle taivaalta tippuvalle lumihiutaleelle langetetaan erikseen
kirous
- Laitetaan pyörä vakuutukseen ja odotetaan lumisateen loppumista

Regards, Stu
--
Santtu Ahonen WB#StuBit Icebreakers DoD#2041 MMAF MC BajaHill
stu@nospam.compart.fi http://www.compart.fi/stu/ HD 1200 Panhead
Opinions presented here are not necessarily the opinions of my employer


Sivun yläreunaan



Jokkebusan tarina talvehtivasta motoristista v.1999

 Jessusauta.....tossa ilmiössä " mopo hankeen hukkuu...unhoittuu " ei voi olla perää millään muotoa. Eihän se vaan voi olla mahdollista edes lauttasaaressa, joka täältä katsoen on lähes kaiken inhimillisen sivistyksen ulottumattomissa. Yks selitys vois olla ton mopon merkki......lienee siinä seisonut jo kesänkin..%)

Mutta jos kuitenkin on talven kynnyksellä siihen vasta jätetty...vain yksi selitys on mahdollinen ! Kun loppukin lumi vielä sulaa, paljastunee mopon alta sen hieman kevätäreä omistaja, jota ei ole syytä mennä asiaan vihkiytymättömän ennenaikojaan herättelemään. Hän on talvehtinut pyöränsä alla puolinukusmaisessa tilassa, jonne hän käpertyi vakuutuskauden lopuilla ajoromppeitaan riisumatta. Siinä hän makasi aivan liikkumatta kaikkien motoristien suuresti inhoamien räntähiutaleiden paittäessä hänet hissukseen taysin äänettömässä syysyössä. Jokun viikon tuo kummajainen odotti puolittaisessa valvetilassa, raapien nälkäisen visiirinsä uumeniin öljynlauhduttimeen kuivuneet kärpäset ja ampparinraadot, juoden katteen kyljistä valuvaa satunnaista sulavettä pahimpaan janoonsa. Aina marraskuun loppulle saakka jatkui talvehtijan rasvakerroksen keruu kylmän varalle, ja paksua ravinnerikasta rasvaa olikin kosolti tarjolla sitä tarvitsevalle, eturattaan tienoilla sekä alati vuotavan öljynsuodattimen juuressa. Kun jo selvästi pyylevöitynyt ja pahan akneen riivaama kawakoitisja oli kylläinen, armelias talviuni otti hänet valtaansa juuri pahimman pakkaskauden alkaessa.

Eikä talvehtija enää liikahtanutkaan lumisessa kammiossaan, ja vain erittäin tarkkaavainen talvinen ohikulkija saattanut havaita hangesta pilkottavan pakoputken alta nousevan heikon hengityshuurun. Jos kulkija olisi kumartunut loskaiselle kadulle, painanut korvansa aivan lähelle pakoputken päätä, hän olisi kuullut heikon kuorsausäänen : hrrrrrrr...kaksitoista......hrrrrrkaksitoista.....hrrrr Siellä tuo todella mopoaan rakastava kawakoitsija vietti kaamoksen pimeät kuukaudet, metsiköissä yleistyvän karhuserkkunsa lailla kehitellen sulamattomista kovakuoriaisensiivistä tulppaa oman pakoaukkonsa tukkeeksi.

Ja kevään viimein saapuessa lauttasaarenkin kuraisille katuvarsille, talvehtijan syvän horroksen keskeyttää iloinen kadunreunuksen viertä somasti solistava puronen, joka tunketuu jo hieman homeestakin vihertävän nahkapuvun sisään. Kevätaurinko osuu raolleen jääneen visiirin aukosta sisään, ja herättää lopullisesti unenpöpperöisen motoristin. Kankeahkosti hän vääntäyksee pystyyn, ja talven aikana muodostunut tulppa poksahtaa vaimeasti irti kadoten kosteahkojen nahkahousujen kätköihin. Leveästi haukotellen pitkän levon virkistämä miekkonen nostaa jalkansa yli pölyisen satulan, ja suutaan maiskutellen painaa keväisesti vihertävän moponsa starttinappulaa. Kone pyörähtää vaivalloisesti muutaman kerran, mutta lumiluolan lämpö on pitänyt akun priimakunnossa Moottori alkaa pyöriä yhä kiihytyvässä tempossa, ja hörähtää viimein käyntiin. Viisirin alta tuijottavat valppaat silmät seuraavat hetken mittareita ja valoja tarkkavaisesti. Kun kone alkaa käydä jo tasaisemmin tyhjäkäyntiä, kytkin ylös......vaihde päälle...... kaasua......kevyesti....kytkin alas... WRROOOOOOOOMMMMMMMMMMM...runsaan pakokaasupiven taa hävisi talvehtiva kawakoitsija lauttasaaresta.

Kuraisen kadun pintaan ilmestynyt musta kumivana on ainoa ohut jälki, joka enää johtaa kokonaan sulaneelle talvipesälle. Mutta kenties.....ensi syksynä.......jos kyseinen paikka oli mieluisa ja riittävän rauhallinen kawakoitsijan talvehtimiselle........saattaa olla...... mutta täysin varma ei tietenkään voi olla !!! ......ens viikolla vakuutus päälle.......graahhhh....jokkebusa

Sivun yläreunaan



25 erittäin hyvää syytä miksi valitsen moottoripyörän vaimon sijaan!

 1.Moottoripyörä ei suutu vaikka kävisit koe-ajolla kaverisi pyörällä!
2.Moottoripyörällä voit ajaa milloin haluat!
3.Moottoripyörää voit sormeilla kun siltä tuntuu!
4.Moottoripyörällä ajo on erittäin hygienistä puuhaa!
5.Moottoripyöräily ei vaadi sinulta liikuntaa!
6.Et tarvitse tekosyitä ajaaksesi moottoripyörällä!
7.Moottoripyöräsi ei koskaan soita sinulle kesken pokeri--illan ja vaadi
tulemaan kotiin!
8.Moottoripyöräsi tuntuu aina vain paremmalta mitä enemmän sillä ajat!
9.Moottoripyörällesi ei tarvitse osoittaa huomiota jokaisen ajon jälkeen!
10.Moottoripyöräsi ei vaadi koskaan sinua ostamaan kukkia tai timantteja!
11.Moottoripyörä-ongelmistakin pääsee ryhmässä sfnet.harrastus.mp paljon
halvemmalla eroon kuin vaimosta lakimiehen avustuksella.
12.Moottoripyöräsi ei koskaan naura sinulle!
13.Moottoripyöräsi ei inhoa vanhoja pyöriäsi!
14.Moottoripyörän voit myös _todella_ omistaa!
15.Moottoripyöräsi ei varmaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi!
16.Moottoripyöräsi mielestä kommenttisi eivät koskaan ole sovinistisia!
17.Moottoripyöräsi ei koskaan lähde baanalle toisten moottoripyörien kanssa
ilman sinua!
18.Moottoripyöräilyä kohtaan mielenkiinto vain kasvaa iän myötä
19.Moottoripyöräilystä innostuminen ei johda elinikäiseen katastrofiin!
20.Moottoripyörälläsi ei ole vanhempia!
21.Moottoripyöräsi ei koskaan anna katteettomia lupauksia!
22.Moottoripyöräsi ei vaadi sinua luopumaan pubi-illoista!
23.Moottoripyörällesi ei tarvitse osoittaa rakkauttaan, riittää että nautit
siitä!
24.Moottoripyörälläsi ei ole päänsärkyä!
25.Moottoripyöräsi ei koskaan kysy onko tämä ensimmäinen kertasi!



Sivun yläreunaan



Mopo meidän

 Mopo meidän, joka olet tallissa, Viritetty olkoon sinun moottorisi. Tulkoon sinun pakokaasusi. Tapahtukoon sinun starttisi, myös tien päällä niin kuin tallissa Anna meille tänä päivänä, meidän jokapäiväinen kipinämme. Anna meille meidän kaatumiset anteeksi, niin kuin mekin annamme anteeksi niille, jotka ovat myös kaatuneet. Äläkä saata meitä nolaukseen, vaan lähdet käyntiin normaalisti. Sillä sinussa on nopeus ja hevosvoimat ja kierrokset, iankaikkisesti. Aamen !

Sivun yläreunaan





Motoristien luokittelu, ei se helppoa ole!

 Mitä syvemmälle motorismiin ja yleensä elämään paneutuu, sitä enemmän alkaa varomaan karkeita luokitteluja. Siltä ainakin minusta tuntuu.
En anna parin GW-tyypin muuttaa asennettani ihmisiä kohtaan. Yhä vieläkin, huolimatta negatiivisesta palautteesta, pyrin juttelemaan asiallisesti kaikkien pyöräihmisten kanssa. Jos joku ei halua jutella minulle ihmisiksi, on minulla varaa antaa sen verran periksi että häivyn. Tätä nyt voisi jatkaa loputtomiin. Kuitenkin: ei luokitella liikaa, jokainen meistä on uniikki.
- Re-Animator ja Perusjätkä Jippiin moottoripyöräfoorumissa

Sivun yläreunaan



Novelli vastaohjauksesta

 Kust. ja Suom.Huom !!! Tämä nyyssi saattaa sisältää tekstiä, joka ei sovellu niiden motoristien luettavaksi, jotka eivät välitä ao.tyhjänpäiväisyyksistä, turhasta sanahelinästä, halvasta huumorista, miedosta sovinismista, ja joilla ei ole kompetenssia..??..täh...janejane.

Tuota....muistaakseni tästäkin on keskusteltu joskus ennen....tästä vastaohjuutuksesta. Ja eräässä arvovaltaisessa linkissä oli peräti britannian kielellä väite, että mopoa ei pysy kääntämään pelkällä painonsiirolla ollenkaan. Ei edes parhainkaan ratakuski, testattu oli ihan käytännössä. Kääntymiseen tarvitaan aina myös tuo vastaohjaus mukaan. Ne oikeat rossit ja orvot renkuvat satulassa kait vain sen takia, että saavat polvipalafirmoilta kunnon sponssit, tai sitten vain yksinkertaisesti pelkäävät lentävänsä kyydistä.......

Lyhyt iltalenkki antoi seuraavan tuloksen omasta tavastani ajaa noi käyrät :

pos 1. Olen tulossa siihen mopottelun tärkeimpään jozokasaan, eli siihen ihanaiseen kurviin sellaisella vauhdilla, että pelottaa ees vähän. Saatans, nyt mää ajan kerrakin sen lujaa...huiiiii...ja viimeistään nyt se aito nenänkaivuuraaja, eli etusormi jarrupaakille....Yhtäaikaisesti tuon nyt jo niin automaattisen ruumintoiminnon keralla, vilkaistaan hätäisesti nopeusmittaria....EI JUMANKAUTA....123,899.....eeeiiiihhh...

pos 2. Eineksen ennen tätä suurta käännösorgasmia kevennän vähän kaasukahvaa, hätäinen katseharavointi kurvin sisään...näkyyks soraa...hirviä...sinitakkeja...raggarilada väärällä kaistalla.... rullaattorimummoja.....tie loppuu tähän liikennemerkkiä.....ja sun muuta tärkeetä havainnoitavaa.....

pos 3. Ei näy mitään noista....kaasua komissaari palmulle sen verran lisää, että panikoidun jarrutuksen pudottama ajonopeus palaa kohtuulliselle pelkotasolle takaisin. Katse puoliväkisin seuraavaan kurvin ulostuloon, ja selkäruotoni alkaa näiden meikäläisen niin tosimassiivisten selkälihasten saattelemana taittua vastahakoisesti sisäkurvin puolelle. Kun sitten samalla se toinen, hyvinkin kiinteäksi luokiteltava pakarani hellittää otettaan bussin penkistä, ollaankin jo oikaistu tämä valuvammainen selänkuvatus kokolailla suoraksi.......ei kun siis semmoiseen sivuveehen, jossa sen veen keskimmäinen nikama osoittaa sinne sisäkurvin puoleiseen ojaan. Koko ruljanssista ei ole juurikaan muuta hyötyä, kuin että kauhusta jäykät käsivarteni tekevät niille kait jo aikani alussa tarkoin tarkoitetun tehtävänsä.
Nimittäin se ojan puoleinen käsivarsi pitenee vähän. Ei paljon, mutta kuitenkin pitenee. Ja sen peilikuvanto taas lyhenee. Niin se vain on.......
Ai hitto miten upean lyhyitä lauseita monta peräjälkeen. Harvinaista minulta. Oho, vielä lyhyempi lause kuin edellinen. Vaikka toi edellinen oli kyllä pidempi kuin se sitä edellinen. Harmi. OHO, nyt tuli tosi lyhyt.....Jaa niin joo..no...
Se käsien piteneminen ja lyheneminen on kait jotenkin kiinni kasvatuksestani, tai sitten siitä, että yleensä mopojen kahvat liikkuvat vain vaakatasossa.
En minä oikein itsekään tiedä...ehkä se on se pelko, joka saa sen kurvin puoleisen käsivarren ohjaamaan kiiruusti poispäin sieltä ojasta. Nyt sitten ollaankin jo ihan kypäräkkäin mopoilun ehkä kaikkein tärkeimmän, ja samalla nautittavimman asian kanssa. On kallistettu näet taas kerran.
Juopoimmat meistä nyökkäilevät jo kerallani varsin hyväksyvästi, mutta ihan turhaan. On kallistettu aivan selvinpäin, ja tarkoituksena on pelkästään selvitä.....selvitä siis siitä kallistuksesta siihen seuraavaan kallistukseen, joka on jessusmaaria ehkä vielä väkevämpi jotos kuin tämä. Eikä tähän toiseen kurviin ole pitkääkään matkaa, ei juuri sen enempää, kuin mitä menee miehen tahdottomaan aataminomenan siirtoprosessiin silkasta pelosta rintalastan alle nousseiden kivesten, ja samoilla seutuvilla ennestäänkin mahdollisesti majailevien sappikivien seuraksi. Nyt tuli taas pitkä lause, ei mahda mitään.

Skarpataanpas taas vähäsen.
Olisin muuten varsin mielelläni mukana jonkinasteisessa projektivastaavan roolissa nimittäin, suorittamassa luonnollisesti puhtaasti tieteelliskokeellisluontoista testiä aataminomenan puutteesta kärsivien femiinipilottien sijaiskorvaavasta pelkotoiminnasta ko.tilanteessa, koska voin hyvinkin puutteellisella nykykäsitykselläni vain arvailla, mitä primitiivireaktioita piukean ajonahan alla olevassa naistestiyksilössä moisessa vimmaisessa kurviajossa oikeastaan tapahtuukaan. Kernaasti halukkaat testiehdokkaat ottanevat yhteyttä kukin omintakeisella tavallaan allekirjoittaneeseen. Varmimmin lähentelynne tuotaa toivottua tulosta, kun kirjoitatte loivasti parfymoituun lih...lilanväriseen lähetteeseenne huulipunalla päällimäiseksi: SPTJ:lle eli " Sovinistis Perverttismotoristis Tutkimuslaitoksen Johtajalle" Ja turhia kuluja säästääksenne toimittakaa anomuksenne suoraan looraani yläkulmamerkinällä varustettuna " Käteen".

4. Kun olen kurvin nyt sitten ajanut/pelännyt siihen pisteeseen, että lasittuneet silmäni niiden kaverin kaverilta ostettujen oakley- peiliaurinkolasien/visiirin takana näkevät joko suoran aukeavan, tai tien kääntyvän minne se ikinä siinä kohdin kääntyykin, on jo korkea aika suorittaa lisää ajomänöövereitä. ( Jos ko.käyrän ajo on epäonnistunut hyvin ( niinkuin tänään( kin ) Viasvedellä meinasi käydä ) yritettäisin kaivaa poikkinaisin käsin ja murtunein sormin ja siitä rispaantuneesta känykkätaskusta niitä irrallisia muovinkappaleita, jotka joskus muodostivat SonyEerikin. Tietenkin vain soittaakseni Suitsan maahantuojalle, että onko miten niitä harmaansävyisiä sivupäreitä varastossa heillä juuri tällä hetkellä. Tähän edelliseen lauseeseen ei toivottavasti tarvitse palata täydennysmielessä ihan hetikohta uudestaan. Meinasin todella tänään 22.08.02 klo....hmmm...20.32 tehdä Miikat. äitiiiii...... Jos näiden fonttien seassa muuten näkyy kalkkipitoisia vesipisarajäämiä, niin se johtuu siitä, että Ulvilan vesi on tosi huonoa. Niin helposti siitä jää harmaata läikkää kuivuessaan. Kirjoitan tätä pätkää nimittäin meidän kotisaunamme pesuhuoneessa, koska eukko mokoma ei halunnut pestä pelästyneen motoristin kalsareita ensikään. Ronkeli naisihminen, mitäs haastetta puhtaiden kalsareiden pesussa muka on, häh.. )

5. Suurinpiirtein kaikki yllämainittu toistetaan toistamiseen, mutta toisinpäin, jos tulossa on sitten se toisensuuntainen kurvi, joka pitää myös pelätä. ...SAMMUTA NYT JO SE HELKKARIN MYLLY JA TUU NUKKUUN SIELTÄ SENKIN ....aina jaksaa nakutella tota ..jos ei sitten oo lenkillä....HETI NYT NE VALOT POIS.. !!!!........
Oho. Kappas vaan, onpas kello taas paljon. Krmhhh....NO JOO JOO.......

Harmi, ehtooajankohta alkaa olla kyllä nyt jo varsin myöhäinen, enkä jaksa millään enää kirjoittaa sitä toiseen suuntaan kääntyvää kurvia. Eikä siellä ensinkirjoitetussakaan kurvissa kannata sen kauemmin vitkastella, kaasua vaan va-ro-vas-ti lisää, kunhan noin 3/4 osaa siitä on selvitetty kunnialla. Haukotus.....Hanaa auki ta-sai-ses-ti lisää koko ajan, kunnes pyörä on taas suunilleen pystyssä. Eikä tietenkään enää ohjata vastaan. Ei se sen kummempaa ole. Haukotus.....Hyvää Yötä vaan kaikille...haukotus.....vi**u tätä tämmöisenä vielä voi mihinkään lähettää......... Jokkebus@, joka nukkuu jo......

Sivun yläreunaan



Teukan näkemys moottoripyöräkurssista

 Taas kun MP69:n jäsenillä on ollut etuoikeus lukea Teukan viimeisimmät turinat Motoristi-lehdestä, saapi söhömilääset viihdyttää vuorostaan itseään.
-Tero-

---clip---
Kerhon sedät moottoripyöräkurssilla

Teukka 8v tässä taas kirjoittelee.

Meillä on Elektroluksin imuri. Yhtenä päivänä Heedenkreenin mies tuli vaan ovesta sisään, ja puhui äidille jotain, ja jätti imurinsa meille. Siitä lähtien siinä imurissa on ollut vähän väliä jotain vikaa, kun se sama Heedenkreeni tulee meille yhtenään korjaamaan sitä imuria, ja se on tyhmä setä, kun se ajaa minut aina ulos enkä saa katsoa kun se korjaa imuria. Minä kuulemma nielaisisin kaikki pikkuosat.

No niinä päivinä menen alakertaan moottoripyöräkerhon tallille setiä jututtamaan. Viimeksi mopokerhon pöydällä oli moottoripyörälehti, jossa oli monta juttua liikenneturvallisuudesta. Kerhon sedät alkoivat siitä muistelemaan kuinka niitäkin oli takavuosina koulutettu.

Se oli joku lauantai-ilta kun naapurikerhon setä, Ulpukka nimeltään, tuli keltainen kansio kainalossaan ovesta sisään niinkuin Heedenkreeni ja karjui jotta perkele pojat joka iikka nyt opettelee ajamaan. Liikenneturvalta oli tullut käsky kouluttaa kaikki mahdolliset kerholaiset ja Ulpukka lupasi hoitaa meidän kerhon, jos lakaisevat läheisen TVH:n varikon asvalttipihan ja lainaavat paikalliselta autokoululta kymmenkunta kumikeilaa.

Sedät katsoivat kummissaan Ulpukkaa, mutta päättivät ne mennä koko kerho ainakin katsomaan mitä se semmonen EAK tarkoittaa. Räppäri oli viisastellut, että se on kuitenkin vaan jotain Ethän Aja Kovaa -juttuja ja että ei kiinnosta. Kingi sanoi, että EAK tarkoittaa jotain Kolarin Ennalta Aavistamista, ja että jotain joogalentoa siellä on tiedossa. Reino-setä tuumasi, että Topi-setä on niin pilvessä koko ajan, että joogalentoa varten se pitäisi ensin saada maahan.

TVH:n pihassa Ulpukka oli käskenyt setiä ensiksi ajamaan niin hiljaa kun mahdollista. Topi-setä oli kesken hidasajorataa pannut tupakaksi, kun sillä on Harrikassa jakeluauton takarengas ja se pysyy pystyssä paikallaankin. Reino-setä valitti että ei voi ajaa hitaasti kun sillä on kuiva kytkin. Kingi oli käskenyt antaa sille jotain kostuketta että lakkaa narisemasta.

Seuraavaksi piti pujotella. Topi-sedän Harrikassa on niin pitkä keula, että sedät nauroivat, että Topi-setä tarvii viisumin Neuvostoliittoon, jos mielii tehdä U-käännöksen suomenniemellä. Kingi ei tahtonut saada Arieliaan millään kääntymään. Ulpukka sanoi, että sen pitää kääntää päätään ja Kingi sanoi että eikun ohjaustankoa. Nerokkaana miehenä Ulpukka pani Leenan seisomaan keskelle pääty-ympyrää ja johan kääntyi Kingin pää ja kääntyi Arielikin.

Sitten piti ajaa lankulla. Räppäri sanoi, että eihän tässä ole mitään ongelmaa, kun ei uhata miekalla, eikä ympärillä ole haikaloja. Mukin poiminnassa Topi-setä viisasteli, että on mukien väärinkäyttöä laittaa ne suut alaspäin.

Sitten Ulpukka oli pannut sedät jarruttamaan. Ensin oli kuulemma pitänyt tulla vaan kahtakymppiä. Topi-setä oli tullut kahdeksaakymppiä ja kerhon sedät veikkasivat, että se ei pysähdy ennen Toivakkaa, kun sillä ei ole Harrikassa etujarrua ollenkaan. Reino-setä tykkäsi eniten jarrutuksesta kun sillä oli Bemarissaan lukottomat asbestijarrut tai jotain. Tässä kohtaa Ulpukalla oli mennyt aski Norttia, mutta onneksi kukaan ei kaatunut.

Sitten Ulpukka näytti Kawasakillaan, miten tielle pudonnut autonrengas ylitetään. Se oli kuulemma melkein keulinut, ja sedät olivat ihmetelleet, että mille stunt-kurssille tässä nyt on tultu, vai joko kohta aletaan joogalento. Enska-Jussi kertoi, että on monta kertaa joutunut pellolla krossatessaan ylittämään kaiken näköistä. Jopa savipeltoon takalokasuojiaan myöten uponneen traktorin ja että tämä on tärkeä juttu. Olihan teoriatunnilla nähty kuinka koko tukkiauton kuorma voi tulla tielle ja siinä pitää ylittää monta tukkia. Ja tässä autonrenkaassa ei ollut edes vannetta sisällä.

Sitten sedät olivat ajaneet keppien välissä mutkia, ja Räppäriltä oli mennyt melkein peili rikki, kun se oli yrittänyt ajaa polvi maassa ja osunut sitten keppiin. Ulpukka muisti kertoa, että pyörä on kallellaan leveämpi. Hätätilanneharjoituksessa Ulpukka seisoi kypärä päässään ja turvapuku päällään vauhtisuoran päässä ja osoitti nuolella, minne pitää väistää. Kingi kertoi, että taas oli Ulpukalta mennyt aski Norttia, mutta Ulpukan perhekalleudet olivat säästyneet vaikka Topi-sedän harrikan keula olikin hieman uhannut työntyä sen saappaiden väliin. Mitähän Kingi sillä tarkoitti? Eihän Topi-setä ole varas.

Lopuksi kaikki kerhon sedät oli pantu ajamaan pieneen kahdeksikon muotoon. Hommasta ei ollut tahtonut tulla mitään. Niinpä Ulpukka oli laittanut Leenan seisomaan kasin toiseen silmukkaan ja Pirkon toiseen. Kaikki oli mennyt tyylikkäästi siihen asti, kunnes Leena ja Pirkko olivat päättäneet yhtaikaa nostaa hameitaan. Räppäri ja Kingi törmäsivät kasin risteyskohdassa, ja Topi-setä ajoi TVH:n vajan lahosta seinästä läpi. Tytöt olivat kikattaneet ja Ulpukka lähtenyt Essolle ostamaan lisää Norttia.

Reino-setä näytti minulle ylpeänä kypärässään olevaa kolmionmuotoista tarraa, ja vakuutteli, että edes Imatran Ajoissa ei tapahdu niin paljon kuin moottoripyöräkursseilla.

Kun minä kasvan isoksi, niin minä tahdon kanssa moottoripyöräkurssille!

Teukka.8v

Sivun yläreunaan



Pekka Salon mainosteksti itäpyöristä

 Posted by Pekka Salo on 5/8/2003, 8:38 am
194.251.240.108
Näin kevään korvilla saattaa joillakin olla mielessä kaluston uusiminen. Ohessa kehittelemääni mainostekstiä vapaaseen käyttöön. Tekstissä on osittain lainattuna "karujen karpaasien" lanseeraamia käsitteitä. Puhutaan kuitenkin itäpyöristä joten toivottavasti he eivät loukkaannu.
..................................................

Onko elämäsi yksitoikkoista ja yllätyksetöntä, voisikohan asialle kenties tehdä jotain? Kyllä voi!

Lopeta haaveilu ja tee muutos elämässäsi. Hankkimalla itäpyörän pääset heti nauttimaan Neuvosto-aikana luodun järjestelmän hedelmistä. Itäisen naapurimme tekninen ylivoimaisuus lyö laudalta kaikki kapitalistisen järjestelmän yritykset saavuttaa tuo valovuosien etumatka.

Suomen teollisuus ottaa vasta nyt ensimmäisiä haparoivia askelia tuolla tasapäistetyn keskusjohtoisen järjestelmän tiellä. Yritykset etumatkan saavuttamiseen ovat kuitenkin turhia, naapurissamme on puhaltaneet muutoksen tuulet vuosikymmenen verran ja jotain parempaa on siellä jo kehitteillä.

Myös avaruustekniikan saralla on naapurimme meihin verrattuna lyömätön. Heti alkuvaiheessa siellä todistettiin tekniikan luotettavuus sillä että avaruuteen lähetettiin ihmisen paras ystävä.

Moottoripyöristä puhuttaessa niiden tekninen kehitys saavutti huippunsa jo 40 luvulla. Sittemmin niihin ei ole tarvinnut tehdä muita kuin materiaalin saatavuuteen liittyviä vähäisiä muutoksia.

Ainoan kerran on naapuriamme syytetty teollisuusvakoilusta silloin kun markkinoille tuotiin ”jalat edellä” ajettava custom mallinen moottoripyörä. Myöhemmin tuon mallin tuominen markkinoille on kuitenkin osoittautunut pilaksi. Jenkkilässähän kehiteltiin pitkään ratkaisua aavikolla ajettaessa ilmenevään pallien hautumis ongelmaan. Siperiassa ei tuota ongelmaa ollut.

Käsien asentoa oli Amerikassa levitetty aerodynamisista syistä mutta Venäjällä suoritetuissa mittauksissa käsien levittäminen vain heikensi aerodynamiikkaa. Tarkemmissa tutkimuksissa asento liittyikin itsetuntoon. Esimerkin voimme hakea luonnosta jossa esimerkiksi säikäytetty kissa pörhistää turkkia yrittäen siten näyttää mahdollisimman suurelta.

Myöhemmin on todettu myös virheelliseksi käsitys että teho kasvaa suoraviivaisesti äänen rinnalla. Epäillään että itsetunto on osatekijänä myös tässä asiassa.

Kaikesta ylivertaisuudesta huolimatta on tuotantoa kehitetty myös Venäjällä edelleen. Ikään kuin todistuksena siitä, irtosi pajavasarasta vain yksi varsi länsimaisen kuvausryhmän vieraillessa moottoripyöriä valmistavalla tehtaalla.

Myös laaduntarkkailua on kehitetty edelleen. Vaihteiston hammaspyörä saattaa joutua romukoppaan pelkästään yhden puuttuvan hampaan vuoksi. Mittatarkkuus on muutenkin parantunut ja nykyään on lähes mahdotonta havaita akselireikien epäkeskeisyyttä edes silmällä.

Niinpä ei erityinen ihme ole se että puhuttaessa ”Neuvostopyöristä” korostuu oikean asenteen merkitys. On suorastaan ihme että noinkin sirosta moottorista on loihdittu lähes kaksikymmentä (20) hevosvoimaa. Ihmetystä herättää myös se että erittäin vankasta rakenteesta huolimatta pyörä on alle 400 kiloinen. Puhutaan todellakin laitteesta jota ei kovakaan vastatuuli voi pysäyttää.

Vähätellä ei voi myöskään pyörän positiivista vaikutusta elämänlaatuun. Ennen suuriltakin tuntuneet arkipäivän ongelmat muuttuvat mitättömiksi kun puuhailet itäpyörän kanssa. Tekninen osaamisesi kehittyy aivan huomaamatta eikä pyörästä pian löydy yhtäkään ruuvia mitä et olisi avannut.

Jotkut ovat saaneet parannusta myös suhteissaan naisiin. Ennen vain vienosti hymyilevät naiset suorastaan nauravat kun kurvaat paikalle. Varmaa on kuitenkin se että erittäin vaikeatkin tapaukset muuttuvat sivuvaunuun istutettuna helpoiksi käsitellä.

Lyhyesti sanottuna itäpyörä on erittäin hyvä valinta silloin kun halpakin on kyllin hyvää.

Tarkemmin ajateltuna tuo kaikki ei ole aivan totta mutta useinhan mainoslauseissa asioita vähän väritetään.

Pekka

Karvinen

Sivun yläreunaan


Takaisin Antin kotisivulle